Je HAIS les fourmis

Comment faire pour que vous visualisiez ma fureur rien qu'à l'idée d'évoquer le mot "fourmi"
Aaaaah. Vous le croirez - ou pas, mais les fourmis sont vicieuses, coriaces, malignes et ... nombreuses.
Elles réussissent à se mettre dans des paquets de pâtes .. fermés. Oui fermés. Pas ouverts, quoi.
Quand j'ai découvert ça, j'ai été d'abord surprise, et puis juste après, limite anéantie.
Mais c'était pour mieux renaître et pour mieux les combattre !
A moi le rayon boites hermétiques de Kem Chicks, le supermarché à 2 pas de chez nous, eh eh eh, celles la, elle pourront toujours essayer de s'y faufiler.
J'ai donc vidé allègrement les boites de céréales, empilé les sachets de thé, transformé les placards en mouroirs à fourmis en les aspergeant (avec une joie profonde) d'un produit nettoyant.

Ça n'a pas suffi.

Dimanche matin. Guillaume me prévient amoureusement qu'il va me falloir de la force pour affronter ce qui m'attend dans la cuisine.
Les salopes avaient envahi mon muesli.

C'est reparti pour le mouroir à fourmis, mon unique défouloir. Pschhh pschh pchhhhhhhh j'adore c'est radical, elles meurent dans la seconde où elles sont foudroyées.
Une fois calmée, je suis allée sur Google taper "fourmis cuisine", essayez vous verrez. Bon, le citron, je connaissais, je vais en acheter plein. Mais si je trouve une bombe atomique, je crois bien que je n'hésiterai pas une seule seconde. Et si vous, vous avez des idées démoniaques (ou pas) pour venir à bout de cette invasion, n'hésitez pas non plus.

Sinon, on s'est baladés dans Kemang, notre quartier. C'est très bien, très joli. J'ai acheté un wok pour me consoler de ces satanées fourmis et l'appart commence à prendre forme. Guillaume a tenu à acheter une affiche (petite rassurez-vous) de la Mecque et vous aurez bientôt droit à un mini film de l'appart.

Je crois bien que maintenant 6 heures nous séparent. Tenez bon et venez nous voir si vous n'en pouvez plus.